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もう消えてもいいですか?

病み日記とかつらつらと。

 

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その上から目線が腹立たしいことこのうえないです 

先日、富士の方に用事があったので
おばあちゃんに会いに行って来た
といっても、用があったのは私じゃなくてお母さん

おばあちゃんは、私が休職をしているのが心配だったらしくて
いつ電話をしようか考えていたらしい


おばあちゃん曰く
嫌なことなんてたくさんあったんだよ
そんな時は嫌なことを紙に書き出して
それをびりびりに破って捨てたり
ちょっと高い山に登ったりして
叫んだりしたらいいんだよ

空壱は、こんなに軟弱だったのかねぇ

嫌なことを書き出して...
後は延々と同じことを聞かされた



私、おばあちゃんにも迷惑、かけてるんだね
こんな豆腐メンタルでごめんなさい
働けなくて、ごめんなさい

叔父さんも軟弱って思ってたんだろうね









なんで私みたいなのが
産まれてきちゃったんだろう

私なんかが生きてる意味なくない?







今、ちょっとしたことですら苛々してて
お菓子の袋が落ちただけでも苛々するし
それをお母さんに伝えたら


アンタのそういうとこ治さないと
なんにも変わらないよ
ほんと変わんないね
変わらんといかんよ



簡単にそれが出来たら苦労しない
こんなのになってない


それが出来ない私は
ゴミなんだよね


そういうこと言っても
お母さんはもっと怒るんでしょ
その言い方なんとかならないの!?
お母さんも苛々するんでしょ?
それを告げる気なんてさらさらない

まぁ告げなくても
苛々が伝染ったんだろうけど






ほんと生きてても迷惑しかかけないし
なんでこんなのになっちゃったんだろうね

切りたくてしょうがない

切ったら嬉しそうに先生に言うんだよね
知ってるよ


この子、リスカしてるんですよ。って

それで自分で休職の期間伸ばしてるだけでしょ
馬鹿じゃないの?



なんで?
リスカして苛々がなくなればいいことじゃないの?
私、気持ちいいし
最高やんか




弟は、私のことを馬鹿にするし
嘲笑ってるんですよね
仕事が出来ないゴミだもんね




家に、いちゃ、いけない
いるな、てことなのかな
死ね、ってこと?

自分は働いているから
好きなことしていいんでしょ
夜中に大音量で動画流しっぱなしで
電気もつけっぱなしで
誰もいないのに扇風機もつけっぱなしでさ




私は、ダメなんだね
生きててもいけないのかな




泣いてても
なんで泣いてるか意味わからない
っていわれるくらいだもん



根っこにある
死にたいは
きっと消えない





ほんとに死にたい人は
こんなこと書かないで
何も言わないで
いなくなるんだろうね






なんで死ぬのって
いけないことなんだろう




辛いこと
苦しいことに
立ち向かえないから
耐えられないから
我慢しなきゃ
我慢して
我慢して
壊れながらも
生きてなきゃ、いけないのかな
逃げちゃ、いけないのかな


自分の中の世界が狭いだけだから?
周りが見えてないから
余計に苦しくなって
生きづらくなっていくのかな



どうやったら
生きやすくなるのかな
そもそも生きてていいのかな
私に、意味とか、価値とか
そんなのあるのかな

なんで私は私に生まれたんだろう




ああ、また軽蔑されたみたいだ
言い訳して、自分を正当化することだけは
どんどん上手くなっていくよう



おじいちゃんが大変なのになぁ





大丈夫って言い聞かせて
無理矢理、仕事行って
切って潰れて壊れて







最期は
いなくなればいい







生きるのに向いていないんだよ
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Category: 病み日記

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歯車が一つ失くなったところで 

診断書を出しに行って
チラッと職場を見ると
新卒の人が2人いて
ラインに入って仕事してた

稼働率計を見ると
90超えてて


あー居なくても
いいんだなぁ、って

穴は埋めるのが普通だし
いなくなったら補う
歯車が失くなったら・・・
そんなたいそれたものでもないし
必要とされる技術を持っていないのに
必要とされたいって、傲慢だよね


飲み会で名前なかったし
居なくてもいいんだなぁって
むしろいない方がいいんだろうね

その方が効率もいいし
こんなクソ弱豆腐メンタルがいるよりも
ずっとずっと仕事やりやすいと思うよ



きっと元の職場になんて復職出来ない
後ろめたさと後悔と申し訳なさで
・・・・・・・逃げるしかないのかな
我慢出来るようにしなきゃ
その我慢がたくさん出来るように
容量とかいっぱいに大きくしなきゃ

自傷行為してもいいよね
だってそうすることで
自分を保てるならいいことなんじゃないかな


次、ダメだったら
死ねばいいんじゃないかな?
迷惑をかけるけど
その後は、私、いないし
最高だよね

いなくなるっていう言い方はヘンか
処分されるから、いいのかー



どーせ
いない方がいいんだもん





上手にいなくなれたら
褒めてくれるよね?

Category: 病み日記

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私は、ありえないんだってさ 

お母さんと病院、行ってきた

カウンセリングして
復職するには
当たり前なこと
菓子折りと、謝罪
対応は人それぞれだし
仕事を休んでしまって
迷惑をかけてしまったのは
紛れもない事実だから
何を言われても受け止めなきゃいけない
それだけのことをしたんだから
酷いことを言われても
それはその人が感じたことだから
受け止めなきゃ、だ

何を言われても
謝罪した、という事実が大事なんだ、と
カウンセリングの先生は言ってた

菓子折りを持って行って
誰も貰ってくれなかったら
想像したら泣きたくなるけど
それだけの事をしたのだから
仕方ないことなんだよね


カウンセリングが終わって
M先生と話す

復職って自分の意思でするの?
大丈夫だと言ったら、それでいいの?


お母さん呼んで
先生と話すけど
私の態度が凄く気に入らなかったんだろうね
というか、人に話をする態度じゃなかったんだよね
ほんと、嫌いなんだもん

聞こうとしたことが上手く伝わらなくて
もういい、なんでもないですってなったもん
そのくせ、私が聞こうとしたこと話すしね
なんかもう知らね、って感じ


診察室出てから
まじありえない

そんな風に吐き捨てられて
あー、クソってことなんですよね
知ってます、理解してました
今日、改めて確認させて頂きましたわ
生きてる価値ない
ゴミ以下の物体って事なんですよね
死んだほうがいいんですよね
こんな物体が人間様と
同じ空間に居られるわけないですよね

自分のことしか考えられない
自分勝手・無責任・自己中心的なクソでしたよね
こうやって考えてること自体間違いなんだろうね
やっぱり生きてる意味がないんだろうね


意味とかそういったことは
自分で見つけていくものなのかもしれないけど

傲慢、なのかな



とりあえず、意見書を書いてもらって
時間がかかるので休職も延長させてもらって
復職出来るように準備をしていこうと思う




延長の診断書を出しに行くのだけど
お母さんに急かされて
慌てて会社に行く
事前に連絡しとけばよかった
急に行ってしまって申し訳なかった
新入の人たちに仕事を教えてる最中で
ほんとうに申し訳なかった
必要最低限と診断書を渡して
逃げるように退散した


Category: 通院

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明日は、行きたくもない病院の日です。 

久しぶりの投稿になります。



休み始めて
始めの頃は家事とか
色々頑張ってたけど、もうしてない
やる気が起きないというか、なんというか
まぁ、出来ることはちゃんとやってるよ

お父さんに対してもイラッとしてしまうことも
度々あって
つい、今日ポロっと小声で言ってしまった
死ねばいいのに、って
その時は、凄くムカムカして出ちゃったけど
後から、何てこと言っちゃったんだろ、って
今までというか、今現在もなんだけど
住むとこも、着るものも、食べるものも
提供とかしてもらってるのに
何偉そうなこと言ってるんだろ、って

というか、お母さんにも言われた
死ねはない、って

それについては反省しますけど



病院行きたくない
行った所で
先生が読んでよかった本を紹介されて
その本を読んで対応を学んでいってね、だもん
だったろ、病院に行く必要とかないでしょ

分かった
我慢すればいいんでしょ?
だって頭、オカシイ人間だもんね
あ、人間じゃなかったね
ゴミだもん
ゴミが、人間様に逆らっちゃいけないもんね

我慢してリスカとか
自傷行為してもよくない?
死ななきゃいいんでしょ?
休まなくて働けるなら、それでいいんじゃないのかな
私、困らないもん
働かない方が困るもん

頭オカシイ奴が
今更何をしたって問題ないデショ

そういったメンタル系の病気を持って働くには
周りの理解がないと、働きにくいと思う
上司がちゃんと、人を見てくれる人ならいいんだけどね
1番長く働いたところの班長がそうだった
頑張りすぎると、潰れるぞ、って
ほんとその通りだったのかな
頑張りすぎたのかは、私には分からないけど
ちゃんと潰れましたから

その後は続いても
結局、自分が悪いみたいでさ
根本的に考え方が変わらないと
うまくやっていけないんだと思う

自分のことは自分で対処していくのが
当たり前なのかな?
Y班長の時が恵まれ過ぎていたのかな

その後は続いても1年ちょいくらいでさ
前の所は、変に異性に気を持たせてしまって
他の人と話していると、その人不機嫌になるし
家庭があるのに、そういうことをする意味が
私には分からなかった
家庭がうまくいってないからって
他の女に走るか、普通
哀しむ人がいるのに幸せになんてなれない
後ろ指を刺されるのは、きっとうまくなんていかない
もしそういうことをするのであれば
きっちりと整理とかしてからにして欲しい
修羅場になるのはごめんこうむる
相手に後ろから刺されたくないもん
そんなこんなで相談していた人が実は、悪い人で
人間関係を余計にごちゃごちゃにしてしまって
あることないこと吹き込まれて
M班長と話したら
人を見る目があるけど、嘘つきだと
そのせいではないけど
仲良くさせてもらっていた人が
メンタル系の病気を悪化させてしまって
休職されて、復職の目処が立たずに退社
もっと仲良くなって色んな話とか聞きたかったのにな、って

好い人は気を病んでしまうのかな


理解や協力も大切なんだけど
自分もそういうことに対応していけるようにならないといけない
嫌なことがあった
ストレスが溜まって
いっぱいいっぱいになって
潰れてからじゃ、遅いから
その前に何らかの対処をしないと
仕事を続けていけないと思う

相談するにしても
うまく伝えられないから
紙に書くなりして
自分でも伝えられるようにする
ただ、頭ごなしに否定されると
もう何も言いたくなくなる
言った所で、どうせ貴方は否定するのでしょ?と
理解してもらって、こうした方がいいんじゃないか
それは、そうじゃなくてこうやって考えてみてもいいんじゃないか?とかって

怒られ慣れてなくて、打たれ弱いのがいけなんだけど
真っ先に全否定されても
また相談したい、なんて思えない

仕事中に泣かないで済むように
感情をコントロール出来るようにならないと、だ


でも、今の班長はダメだ
まぁそもそも今の班は
私なんかいない方がいいのだろうけどね
だって、飲み会の名簿に名前、記載されてないくらいだからね
私の名前だけ、綺麗さっぱりなかったかの如く
名前なんてなかったからね
まだ職場に来てなくて
名前しか知らない、新人さんの名前はちゃんとあったのにね
前から働いている私の名前だけ、なかったから
班長の参加欄のとこに丸印ついてて
名簿見てるはずなのになぁ

私はこの班に存在してないんだな、って


そんなところで、働きたいなんて
そんなこと思わないよ


いるのに、いないものとして
扱われるんだもん



こんなゴミなんかいない方が
自分ら楽しくお喋りしながら
仕事出来るからいいんじゃないかな





ゴミは、焼却処分されることを望んでいます

Category: 病み日記

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ああ、勘違いだったんですかね 

今日は病院の日


M先生と話をしたのかな



色々と話したというか
発達障害、自閉症スペクトラムとかそういった本を読んで理解しなさい
そんな感じだった




ASDとうつ病
そうやって画面に表示されてた






そんなことないもん
何、本を読んで理解して
それの通りやれば解決する、ってことなん



こだわり強くて
空気読めなくて
平行作業苦手

細かいところに気が付く
ライン作業向いてる
繰り返し同じことをしたりするのは得意



自分の特性を理解して
対策、対応をして
そうしないと、社会に出ていけない、ってことなの?


なんかすっごく哀しくなった
私は、障害者ってことなんだ
普通の人じゃ、ないんだ
普通にはなれないんだ、って
どんなに頑張っても、普通にはなれないんだ
元々、おかしかったってことか
診断中も、そういう風に思われてたのかな




サポートをされないと
仕事、出来ないんだ
理解を得ないと仕事、うまくやれないんだ



もう、どうでもよくない?って
死んでもいいんじゃないか、ってそんな気までしてきた
こんなゴミが生きてたところでいい事なんて何もない



被害妄想が加速してく
優しく対応してくれてたのも
私が障害者だから?
そういうことなんですね




正しいことなんてないけど
何が合ってるのか分かんなくなったよ



今まで双極性障害って聞いてたのはさ、間違いだったんだ
馬鹿みたいだな





普通に、なれない






それが、すごくショック
それと、キレそうになった



はぁ?
何なん、だったら今まで聞いてたのは、何?
自分、馬鹿やったってことやんか
会社の人が来るからとか、だから何?
それがどうした
頭、オカシイってことなんだろ




もう、嫌い
自分も嫌い
先生も嫌い
全部、やだ
死んじゃえ
全部、消えちゃえ
なくなっちゃえ








消えたい
死にたい










薬とかよりも
カウンセリングとかで好くしていこうね、って感じ












病院来なきゃ良かった


一番最初の時に
飛び降りて死ねばよかった
死んでやればよかった
死ねばよかった
死んでやればよかった

Category: 通院

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